Orden de teta

Al parir la cerda se tumba, agotada, ofreciendo sus ubres llenas de leche. Los cochinillos empiezan entonces una feroz disputa por la mejor de las ubres. Como es natural, no todas las ubres dan la misma cantidad de leche ni de la misma calidad y éste es el motivo de la disputa. Los aspirantes, cerdillos todos ellos, prueban cada una de las ubres en un ruidoso desorden. Una vez evaluada su calidad, se disputan el derecho a quedarse la mejor de todas ellas, ganando la batalla el más fiero y grande de ellos. Los demás se disputan las otras ubres, de mejor a peor, de manera que el más débil de la camada se queda con la ubre que da leche de peor calidad y en menor cantidad.

Los ahora lechones saben reconocer su ubre elegida y desde ese momento hasta el destete, no la cambian, ni se pelean por hacerlo. Esta extraña lucha fraticida por el poder se llama Orden de teta.

Y ahora cambiaremos de tema para referirnos a los resultados de las elecciones tras la feroz campaña electoral:

INTERPRETACIÓN LIBRE DE LOS RESULTADOS

La gran pregunta de CONVENIÈNCIA i UNCIÓ no es por qué "la voluntat del poble" es injusta con ellos, sino cómo van a aplicar los recortes necesarios sin la mayoría absoluta. Y el referéndum, ahora veremos si es la primera o la segunda prioridad.

 Los votantes que no han querido dar a CIU rienda suelta con los recortes y los independentistas en general han decidido colocar esta formación en segundo lugar, para alcanzaar metas más elevadas. ¡Sociovergencia! más claro imposible.

 El pequeño Navarro se pregunta qué ha hecho mal. A lo mejor es que su masa de votantes tradicional se ha ido muriendo poco a poco con los años y cada vez son menos a votar.

 Y decían que no  era posible seguir siendo cuartos y aparentar ser los terceros. Otro año consecutivo los puteros polifacéticos lo demuestra,

Poco más a decir para una formación sin aspiraciones a ser la primera fuerza política.

 Y con la oferta, triplicamos las falacias y los sofismos. El triple de diputados les ponen a un paso de cogobernar, pero por ahora sólo les queda el espectáculo de las ruedas de prensa.

 El CUPO ÚNICO de PERROFLAUTAS ha recopilado muchos de los votos de los NINIS y de los parados de la zona metropolitana de Barcelona. No cuentan, pero les oiremos.

SI no fuera porque su líder es un impresentable, SI no fuera porque no han dado argumentos de peso y SI no fuera porque la gente está en otras cosas, hubiese salido que SÍ. 


Lo más importante de estas elecciones no es el orden, sino la teta.

Pisa a fondo y libérate

¿Has sentido alguna vez que las cosas que ocurren a tu alrededor quieren oprimirte mientras conduces tu coche y que de pronto un aumento súbito de adrenalina te pide pisar a fondo y oír rugir el motor para descargar tu psique torturada?

¿Y en cuántas ocasiones has sentido que ese deseo se ve frustrado por el tráfico denso que encuentras cuando vas o vuelves del trabajo, retención que corta tus ánsias liberadoras al sacar a relucir tu instinto conservador?

Cuando eso te ocurra pon segunda; tu coche rugirá mientras pisas a fondo y avanzas a la abismal velocidad de 50 km/h.

Querdelf: Ideas conformistas para un mundo imperfecto

Próceres denostados (I)

ILDEFONS CERDÀ

Su obra

Este burgués con nombre de plaza tiene el dudoso mérito de ser un urbanista visionario y avanzado para su tiempo.

A mediados del sXIX, cuando el crecimiento irregular de los vulgos intramuros había sobrepasado la capacidad salubre del recinto amurallado y con la recuperación romántica de la memoria histórica según la cual Nerón y sus reformas urbanísticas eran un mal modelo a seguir, las diversas ciudades europeas se modernizaban y crecían amorfas. Entonces llegó él, arrojando una luz nueva sobre las viejas costumbres e incorporando adelantos modernos.

La derrotada Barcelona pro-catalanista se vio en la necesidad de un plan urbanístico y eligió el que actualmente constituye su principal característica. Ildefons Cerdà diseñó con precisión ingenieril una cuadrícula de manzanas separadas por grandes calles para dar luz a las viviendas y hacer posible una ciudad con coches. Creyó que el tren debía ir bajo tierra, aún cuando no se llamaba metro, e hizo previsión para saneamientos, conducciones eléctricas, gas, agua corriente e iluminado público.

Sus manzanas achaflanadas dan más luz y amplitud a la ciudad, a la vez que permiten aligerar el tráfico que se origina de manera natural en las esquinas cuando cambian los semáforos.

Y porque un ingeniero comprende la naturaleza: algunas calles respetan torrentes naturales.
Y porque un ingeniero respeta la tradición: también conservó antiguos caminos de acceso a la ciudad.


Su premio

Por todos estos méritos, fue abucheado por la burguesía. Se le demonizó como nacionalista anticatalán y se le marginó social y profesionalmente. Los arquitectos contra los que compitió, envidiosos de la adjudicación, proclamaron a los cuatro vientos la infamia de que un ingeniero hiciera planes urbanísticos (y eso que un arquitecto no posee el arte suficiente como para hacerlos él mismo). La conjura de los envidiosos sumió a este pequeño friki, con talento pero con pocas dotes sociales, al ostracismo y a los honorarios impagados.

Aún hoy en día se burla el consistorio del plan, democratizando el espacio público para poner de nuevo a los transportes mata-Gaudí a nivel de calle y no enterrados.

Así murió este célebre burgués, denostado, arruinado y cornudo para más INRI. Calzonazos como él solo, que reconoció a su hija bastarda como propia. Y por eso le tenemos siempre en la memoria: para promocionar Barcelona de cara al turismo.

Nuevos valores para masas

¿Quién vive en un piso en el fonde del mar?

Este simpático personaje es un cuidadano corriente que vive en un piso. Trabaja de cocinero en el trabajo que todos deseamos, una hamburguesería. Pero a diferencia de otras historias estadounidensese, no es un gran triunfador que trabaje de comercial o publicista ni tampoco un empresario o autónomo que trabaje por cuenta propia, sino un empleado. En su trabajo convive con su jefe y con su compañero, un viejo gruñón y cotilla que le critica, poniendo un granito de energía negativa en su alegre existencia.

En el terreno personal, su mejor amigo es toda una estrella, un bobo simplón con el que comparte horas muertas y aficiones estériles. Siendo tan afines sus ratos de ocio son tremendamente alegres.

Y es que en el mundo globalizado de la actualidad ya no se quiere resaltar la ambición por el dinero o una posición social, sino el conformismo de una vida mediocre y sin futuro, con una felicidad narcótica por lo mundano.

Un simbolismo adicional: Es muy difícil apretar un cinturón rectangular. Mucho más práctico es cuando hay que bajarse los pantalones.

La construcción en España

España es puntera en la industria de la construcción, generando viviendas de calidad superior, legislando de manera hábil para garantizar al usuario la calidad final y todo ello dentro de un marco económico y financiero estable.

De aquí a la Eurocopa.

Otra España es posible

... con una lengua y un color.

El Diccionario de topónimos españoles y sus gentilicios de Pancracio Celdrán Gomáriz, referenciado de manera sistematica en wikipedia, ha mantenido el espiritu del Censo de la matrícula catastral de 1842, pero aún podemos dar un paso más allá, guiados por esta perla de la sabiduría. 

Cosas que no debes hacer para no parecer mala persona

Urbanidad.
.................Ética.
.........................Sin prejuicios.


La vida en sociedad es lo bastante difícil para no atenerse a unas normas básicas de convivencia. A continuación unos ejemplos de cosas que no debes hacer para no parecer una mala persona y generar caras felices a tu alrededor:

Si estando en el aeropuerto ves a pasajeros afectados por overbooking, cancelaciones, quiebras de compañías aéreas o huelgas de controladores aéreos, abstente de darles limosna.

Si yendo por la calle una cola muy larga de personas delante del INEM, reprime tu instinto de preguntar en voz alta qué regalan. Si pides paso, no hace falta especificar que intentas no llegar tarde al trabajo.

Desplazarse en coche da la oportunidad de cruzarse con deportistas profesionales y aficionados. Algunos de los aficionados pueden incluso presentar cierto grado de sobrepeso. Procura evitar circular en paralelo a ellos mientras les ofreces llevarles a donde sea que vayan con tanta prisa.

La gente que hace cola para entrar al cine, lo hace ansiosa por ver una película. No confundas sus ánsias de saber el final anticipando.

Si varias personas ocupan la calle detrás de una pancarta, ten paciencia con ellos. Están trabajando aunque tú no puedas hacerlo o lo hagas en precario. Sus condiciones laborales son muy duras: paseos a cielo abierto, expuestos a la contaminación de la ciudad; cobran del estado pero no pueden ser funcionarios; plantean que otros cambien el mundo por ti y nadie les hace caso.


Ser buena o mala persona está en tu mano.
Tú decides.

¿Qué hacen 3 chicas en un WC?

Es posible que alguna vez hayais visto cómo 3 chicas se encierran en un cubículo de inodoro, poniendo el pestillo en la puerta. Si os habéis preguntado qué pueden estar haciendo allí encerradas en un sitio tan publico-privado, la mente colmena nos proporciona las siguientes posibilidades:

¿Qué hacen?

• Hablar de los novios (suyos o de otras).
• Cambiarse de ropa para ir de fiesta.
• Maquillarse entre ellas.
• Consolar a una de ellas (a causa de su novio/regla/etc.)
• Una sujeta la puerta mientras las otras orinan por turnos.
• Se meten mano.
• Cometen eutanasia.
• Cometen suicidio en grupo.
• Drogarse.
• Asistir a aquella/s que vomita/n.
• Una prueba de embarazo.
• Cotillear el móvil del novio de una de ellas.
• Consumir alcohol.
• Se proporcionan asistencia miccitoria diversa.
• Una de ellas ha asesinado a las otras dos y está devorando sus cuerpos.
• Vomitar bulímicamente.
• Escribir en las paredes y en la puerta para molar más.
• Compartir tampones/compresas.
• Practicar un aborto en directo.
• Cambiar las medias de aquella a quien se le ha hecho una carrea.
• Fumar.
• Leer una superpop.
• Enseñar a usar un tampón a la novata.

¿Qué crees tú que hacen ellas?

El mejor chiste del 2011

Porque... es un chiste, ¿no?