jueves, 3 de diciembre de 2009

Disfunción eréctil

El tiempo no perdona el paso de los años y la democracia envejece hasta conocer la disfunción eréctil como paso previo a la infidelidad. Podéis reconocerla por los siguientes síntomas:

Las grandes figuras pasan a ser figurativas.



La expectación decae. El público pierde interés por unas erecciones que tienen resultados cada vez más efímeros e insatisfactorios.

deposite su voto aqui


Los intentos de la derecha por promover el interés no dan buenos resultados. Por mucha agitación que haya y por muy férreos que sean sus candidatos... cada vez tienden más a la izquierda.

manifestación antiabortista

La izquierda, que era la nueva sensación, inexperta y con empuje, sigue mostrandose torpe e ineficaz. Pero ahora se acúcia su nefasta actuación, al tiempo que sus miembros se decantan hacia la derecha.

Es fácil escribir un 8 donde había un 6 sin que se note



En realidad podría esperarse una incursión hacia el centro, pero para eso habría que apollarse como hay debido y falta la sangre de la juventud en las venas. E ideales que nunca deberían haberse vendido al capital.

Producto ecológico, hecho con arcoiris de verdad



Sí, sabemos que constantemente reclaman nuestro interés con sus programas...


novelas negras....


cuentos de hadas...


cifras y letras


y como siempre panem et circem




Recientemente hay una nueva concubina. Esa a que algunos llaman Europa. Joven. Codiciada. Ingobernable. Pero en lugar de revitalizar el interés, todas las viejas glorias le han entrado con viejas costumbres y maneras tradicionales. La joven Europa conoce bien el concepto izquierda y derecha, las manos codiciosas y arrugadas que la acarician. Pero aquellos más interesados en contar con ella apenas son informados de su existencia y sus posibilidades. Porque con dos manos es posible ordeñar la vaca, ahora llamada Euro*, y no interesa el bien común ni un proyecto de futuro.


NECESITAMOS VIAGRA
¿Pero qué es la viagra?


*Euro, anteriormente llamada ECU, con una pronunciación muy parecida a Kuh, que significa vaca en Alemán. De hecho el nombre de la moneda se cambió a petición de Alemania quien no quería pagar en vacas.

viernes, 13 de noviembre de 2009

¿Qué me dices?

Nuestro comportamiento simiesco de aprendizaje por repetición nos permite comunicarnos sin la necesidad de entender lo que decimos. Por es de imaginar que nuestro logro cultural como especie es claramente rebasable.


Para todos los simios que hablais sin comprender lo que decís...

...cuando intentais clasificar a las personas por su inteligencia:

Tonto = Falto o escaso de entendimiento.
Sinónimo: Bobo = porque balbucea

Idiota = Persona con deficiencia muy profunda de las facultades mentales.
La idiotez es un grado más que la tontería. En su origen designaba a las personas que obraban en contra del bien común de la sociedad.

Subnormal = Que tiene una inteligencia por debajo de lo normal.
Los subnormales te entienden, pero no lo procesan bien.
Se puede ser subnormal sin ser tonto.

Mongólico = Con síndrome de Dawn.
Llamar a alguien así implica resaltar su parecido físico con una persona con síndrome de Dawn.

Lerdo / Cenutrio / Zoquete = De comprensión lenta y torpe.
Un zoquete es un taco grueso de madera.

Estúpido = Falto de inteligencia.

Necio = Ignorante, que no sabe.

Tarado = Que tiene una deficiencia mental o física.







...cuando intentais clasificarlas por su educación


Maleducado = Que no le han enseñado una educación correcta.

Zafio = designa a un labrador. Con modales toscos o groseros.

Patán = designa a un campesino adinerado. Con modales toscos o groseros.







...cuando queréis hablar de sexo:

Pene = viene de puntiagudo.

Polla = viene de vejiga (objeto que se hincha).

Verga = referencia a una vara (larga y dura) o al mástil del barco.

Carajo = referencia al palo mayor.

Colgajo = enfatiza el estado de reposo.



Vagina = viene de vaina.

Coño = viene de cono.

Vulva = parte externa de la vagina

Chocho = porque es salado.

Conejo = porque es peludito.





...y cuando queréis echar a aquellos que nos molestan

Que te den morcilla = que te maten como a un perro
Expresión iniciada cuando era necesario matar a un perro rabioso. En ese caso se le daba un trozo de morcilla envenenada. Y el perro moría sin la posibilidad de llegar a morder a nadie (más). Los venenos seguro que no son una muerte agradable. La expresión encierra cierta maldad retorcida.



Vete a hacer puñetas = aléjate y quédate ahí
Expresión de costureras. Las puñetas con complicadas y laboriosas. Todo el tiempo que se esté en ello es tiempo que no se soporta a la persona increpada.



Piérdete
Si te pierdes, seguro que no te ven, con suerte no te oyen y no te aguantan.



Vete al carajo
El carajo es el palo mayor del barco. Cuando el capitán te enviaba al carajo, allí no había cofa para sentarse cómodamente. Así que el carajo era difícil de subir, incómodo de estar, y peligroso en general.


y una vez se ha ido lejos:

Estás en el quinto pino
El quinto pino era el más lejano de los 5 pinos que había en Madrid al principio del siglo XX entre las calles Recoletos y Alcalá. Allí se escondían los enamorados para besarse y abrazarse, para que nadie les viera. Con lo cual estaban leeeeejos.


Estamos en el siglo XXI.
Un poco de cultura para calificar a los hombres públicos.
Hablar bien no cuesta una mierda.

lunes, 19 de octubre de 2009

Parangones de la tecnología (I)

La tecnología avanza imparable. Ha diseñado algunos objetos cotidianos hasta su perfección. Estamos tan acostumbrados que a veces no nos damos cuenta que convivimos con ellos. Pero ahí están.

LA POLTRONA


El ser humano siempre ha sentido la necesidad de descansar brevemente. En varias situaciones tumbarse indica indefensión y por esta razón, la postura sentada ofrece un descanso fácilmente convertible a una postura activa.



Para pasar de reposo a alerta es muy importante que los pies toquen al suelo mientras se está sentado. Como cada persona tienen unas medidas diferentes, la altura del asiento al suelo debe ser regulable. Por eso se diseña con un pilar telescópico en el que convergen las patas.


La altura se fija al gusto. Por este motivo no se toca.



El asiento es mullido, resistente al peso que soporta. Consta de una base de plástico con nervios para repartir los esfuerzos, de una espuma y de un acabado. Preferentemente acabado en polipiel para un acabado de fácil limpieza.

Ya se sabe que algo siempre salpica. Ante todo, limpieza rápida.


El pie está compuesto de 5 patas para tener mayor estabilidad estructural. Está claro que con 3 bastan porque 3 puntos definen un plano, pero deben ser 5 para disminuir el riesgo de vuelco. Un número de patas superior a 5 es aceptable, pero aumenta el coste de fabricación, por lo que no es necesario.
El inestimable apoyo de las bases. A un coste razonable.



El asiento es reclinable; el ángulo que forma el respaldo con el asiento es ajustable. No todas las inclinaciones son posibles por la falta de un engranaje dentado, pero gracias a una pieza perforada es posible encontrar una portura adecuada.

También es importante: una postura pre-definida que nos sea cómoda.


No olvidemos las ruedas. Una incorporación genial que permite pequeños desplazamientos la sin necesidad de levantarse. Las ruedas son de plástico, de poco peso y con una vida útil normalmente superior a la silla. Tienen un protector en la parte de arriba que permite pisarlas sin frenar su acción. La única limitación es que el suelo deber ser liso... ¡pero en que despacho no lo es!

Terreno despejado. Que vaya sobre ruedas.



Por último, destacar los reposabrazos. Son una buena incorporación que colocan la poltrona a medio camino entre la silla y el sillón. Sirven para descansar (que los hombros no cuelguen innecesariamente), para ayudar a encarar la poltrona cuando es necesario y para recolocarse en ella cuando empezamos a resbalar.

Reposabrazos para agarrarse a ella.


El ser humano siempre ha sentido la necesidad de descansar brevemente. Desarrollar actividades que requieren estar sentado largo rato es desde hace algunos años muy cómodo. Y uno se acostumbra a lo cómodo.

Con este magnífico diseño no es de extrañar que la potrona tenga una gran aceptación. Además suele quedar más alta que la mayoría de las sillas, lo que aumenta el efecto psicológico de superioridad en una reunión. Cualquiera querría una.

miércoles, 30 de septiembre de 2009

El buen comer... ¡eco! ¿lógico?

Hace ya varios años que varias personas han tomado conciencia que los alimentos no tienen el aspecto que deberían, el olor que deberían, el tamaño que deberían, el sabor que deberían ni siquiera el precio que deberían.

La carrera agrícola/ganadera/pesquera por obtener piezas vendibles lo más grande y tantas como sea posible ha llevado en muchos casos a colocar en el mercado alimentos de calidad media. La población, conformista por naturaleza, se agolpa ansiosa por comprar haciendo distinciones entre los fabulosos productos de marca y los sencillos pero prácticos productos en marca blanca. Pero una minoría ha salido de su sopor mediático y ha comprendido el fallo en matrix. Eliminando los factores modernos, han creado un nuevo tipo de alimentos; los ecológicos.
Caracol saca cuerno, sube a la montaña.

Los alimentos ecológicos prescinden de buena parte de la química que se ha diseñado específicamente para su cultivo masivo. Lo que son las cosas, tantos avances para alimentar a un planeta superpoblado se dejan de lado en pro de una calidad de vida.


Que un tomate sepa a tomate y parezca un tomate.
El nuevo reto del sXXI.

Este movimiento, popularizado con la etiqueta de ecologismo y el lema "el puchero de la abuela", ha provocado la aparición de oportunistas. Como las granjas no productivas (subvencionémoslas), los intermediarios y un séquito de falsos entendidos que se llenan la boca con palabras de las que medio comprenden su significado.


¿Y ahora a qué llamamos productos ecológicos? ¿A los que han sido cultivados sin abonos químicos? ¿A los que crecen de semillas sin certificar? ¿A los que se escapan de la panacea transgénica? ¿A las reses engordadas artificialmente? ¿A los que no han sido tratados con pesticidas? ¿A los que llevan en la caja la etiqueta ecológica? ¿A la comida de verdad? ¿A la no sometida a un hipersueño en una cámara congeladora?


Alimentos especiales a un precio especial.
Así, además, parecen mejores.



Es posible que los alimentos ecológicos proporcionen una mejor calidad de vida. Al fin y al cabo estamos sometidos a ruidos que alteran nuestro sistema nervioso, radicales libres que envejecen, campos electromagnéticos que aumentan la posibilidad de un cáncer y una vida sedentaria. Eliminar uno de los factores que puede matarnos parece buena idea.


¡¡Buen provecho!!

viernes, 28 de agosto de 2009

HISTORIA DE ISLANDIA

En el principio todo fue silencio y oscuridad, entonces vino el viento y un agujero en el cielo. Rayos y truenos golpearon la tierra, el fuego surgió hacia las alturas. Desde lo más profundo, el fuego fundió la piedra, la tierra tembló y empezó a emerger.


Varios milenios después, los hombres (que no mujeres) narrarían la existencia de una isla en el oeste, en medio del océano. Los orígenes de los primeros pobladores son inciertos, pero se sabe que hacia el 700 y pico DC hubo una gran erupción en Islandia que arrasó toda la isla. Así que fueran quienes fueran los primeros habitantes, murieron o se fueron para no regresar.

Detalle del estrato característico
que atestigua el escarmiento divino
sobre los primeros pobladores.


A falta de testigos presenciales, se ha consensuado que la isla estaba despoblada de vida humana establecida permanentemente a la llegada de los primeros islandeses. Por lo tanto, hablamos de colonización, no de conquista. Sólo una fuente oficial discrepa (o apunta) que en ciertas islas del sur de islandia se habían establecido monjes irlandeses, que encontraron incómoda la convivencia con sus nuevos vecinos y acabaron por irse (eufemismo de huir o ser sacrificados de manera violenta).

Esta pobre teoría se fundamenta en la frágil base de la toponímia del sur de Islandia, donde hay varios lugares que contienen la palabra pappar (padre, i.e. monje) en el nombre. Lamentablemente el sur de la isla es el lugar más fácil de colonizar y nadie asegura que estos topónimos no provengan del siglo XII.

Sea como fuere, el primer colono ha quedado en la memoria. Se trata de Ingolfur Arnarson. Llegó allí por primera vez cuando el rey Harald Fairhair tenía una edad de 16 inviernos y volvió de nuevo varios inviernos más tarde. El verano en el que Ingolfur fue con su amigo Hjörleifur para colonizar islandia, Harald Fairhair había sido rey de Noruega durante 12 años, es decir, 6073 inviernos desde la creación del mundo o 874 años desde la encarnación de Nuestro Señor.

Estatua hiperrealista (izq.) de Ingolf, hijo de Arnar
y muñecos de cera (der.) de él mismo y su esposa Hallveig

Al avistar la isla, Ingolfur arrojó al mar dos palos tallados con runas. Allí donde tocaron tierra, Ingolfur estableció su casa y él la llamó Bahía Humeante (Reykja-vik). Tamaña superstición tiene una explicación pragmática en el estudio de las corrientes, que llevan a un lugar donde favorecen la navegación y la pesca.

Transcripción: Ingolfur Arnarson

Ingolfur huía del rey que quería subirle los impuestos, y como era rico y tenía un drakkar, decidió establecerse en una nueva tierra ajena al control del codicioso rey. Para que la nueva tierra no despertase el interés ni la codicia del monarca, la bautizó como la Tierra del Hielo (Is-land). En efecto, lo primero que se divisa al navegar de dinamarca a Islandia es el enorme glaciar Vatnajökull. Más aún, teniendo en cuenta que la navegación se hacía en verano, asustaba pensar qué aspecto tendría esa tierra alejada en lo más duro del invierno.

Pero por otra parte, colonizar un sitio sin vecinos a los que visitar es aburrido, además de económicamente poco interesante, por lo que a sus amigos les decía que Islandia estaba cubierta por bosques desde las costas hasta lo alto de las montañas. Realmente los vikingos exageraban la realidad en sus relatos, ya que la isla no tiene bosques, salvo aquellos plantados para los turistas. Actualmente se cree que los bosques descritos por Ingolfur estaban formado por los arbustos o arbolillos de unos 2 metros de alto que aún se ven en la isla como planta local. A destacar el dicho islandés "Si te pierdes en el bosque, no tienes más que ponerte de pie".

Lamentablemente, Hjörleifur (el amigo de Ingolfur) no tuvo tanta suerte como Ingolfur porque lo mataron sus esclavos. Pero hubo muchos otros colonos, que reclamaron porciones de tierra para sí mismos y la isla se desarrolló a la manera vikinga, con trabajo duro para afrontar los inviernos.

De Islandia podían obtener todo lo que necesitaban excepto 2 bienes primordiales: madera y esclavos. La madera la compraban de otras tierras, como Noruega. Los esclavos podían ser capturados un poco más al sur, principalmente celtas. Un buen saqueo representaba plata, comida y esclavos. Es posible que las leyendas de origen celta sobre gigantes que secuestran a los niños sean de este periodo, ya que en aquella época la talla media de la población vikinga era (1,70-1,80) mientras que la media celta era un poco más modesta (1,40-1,50). Además, debían resultar terribles las hordas vikingas de improviso, y riendo, pues no temían morir en batalla

Un recuerdo de la época dorada de los vikingos es que un gran porcentaje de la población tiene genes celtas. Además ellos se enorgullecen de tener las mujeres más bellas de Europa, y esto es así porque, ya que raptaban, se llevaban a las más guapas de la aldea. Algunos turistas comentan con sorna que por esta razón hay tan pocas mujeres atractivas en las islas británicas.

Pero toda sociedad tiene una época de declive y en Islandia empieza con la adopción del cristianismo como religión oficial. Las costumbres de los mansos incluían no matar a quien te ofende, sino ponerlo a disposición de la justicia (quien luego lo mataba). Entre eso, y la construcción de iglesias que enfatizaban el rango social de su propietario, el país empezó a civilizarse y a aproximarse a la corona danesa.

La bella Cascada de los Dioses (Goda-foss) no recibe su nombre de un acto de masturbación del panteón nórdico, sino porque fue allí donde el orador del consejo que convenció al consejo para la adopción del cristianismo como religión oficial, lanzó las estatuíllas de sus dioses, renegando de siglos de tradiciones.


Tal fue la aproximación que, con la llegada del protestantismo, los islandeses desempolvaron su vieja costumbre de cortar cabezas, aunque a esto lo llamaron ajusticiamiento reformista.

Habiendo sido apresados el ovispo y sus dos hijos, subió el primero de ellos al cadalso y fue decapitado de un solo golpe. El público vitoreó al verdugo y cuando subió el segundo hijo, el publico calló de nuevo. Como también "cayó" el hacha sobre su cuello, necesitando 3 golpes para que rodase buturuda lejos de su tronco. El público lo celebró en honor a los dioses antigüos, pero no felicitó al verdugo por su torpeza. Por último, el ovispo mismo se puso en la picota, hirviendo de fe y sujetando con fuerza su crucifijo. Firme la fe y mellado el acero, 13 fueron los golpes necesarios para decapitarle. El verdugo fue reprendido por el juez, quien le ordenó más contundencia en los 3 últimos golpes.

El ajusticiamiento del último ovispo cristiano de Islandia puede contarse como un martirio o como una buena noticia. En esta época, la mayoría de los islandeses habían aceptado la religión de los mansos como propia, incluso a nivel particular. Las runas ya se habían cambiado por letras, aunque no dedicaban mucho a escribir.

El abandono de los ahora llamados antiguos dioses, provocó una serie de catástrofes sobre los infieles. En primer lugar, la diosa Hela descendió la temperatura global, haciendo crecer los glaciares y reduciendo las cosechas, pero su aviso fue desoído. El contacto con los cristianos enfadó a Freya, quien los contaminó con la peste negra. Más tarde Thor sacudió la tierra diversas veces provocando grandes erupciones. Una de las más importantes fundió parte del Vatnajökull y arrasó el sur de la isla con una inundación y un manto de lava. Años más tarde, la caldera de Askja reventaría llenando de cenizas y piedra pómez toda la isla, aruinando campos y matando de hambre a miles de ovejas. Por último, Odín, espolearía a unos piratas del norte de África para que saqueasen las islas del sur de Islandia y tomasen esclavos a la vieja usanza.

La población de Islandia decrecía espectacularmente con cada venganza divina, mientras el cristianismo promulgaba monogamia y castidad (algo que no llegó a calar del todo) y el abandono de la esclavitud impedía una recuperación demográfica rápida. Muchos de ellos entendieron el mensaje y emigraron a Canadá, donde hasta la fecha han mantenido costumbres y lengua y quién sabe si también los dioses. Haciendo frente a las inclemencias de la naturaleza y de los dioses, entraron en el siglo XX, en el que vieron la luz y cambiaron a su rey por un presidente, limpiaron su lenguaje de los neologismos y canalizaron la fuerza del magma para tener calefacción y agua caliente gratis.


Central geotérmica en el suroeste de Islandia.
Prodigio de la termodinámica en medio de un paisaje volcánico.

Actualmente, podemos decir que Islandia es un gran país. Además la tectónica de placas hace crecer la isla 2 cm por año, por lo que es más grande aún cada día que pasa. La nueva generación de islandeses aprovechan los trenes (vuelos) baratos para veranear en Alicante mientras siguen fieles a sus costumbres y aún saben conseguir comida con sus propias manos. Y si no creeis que son una gran nación, ved la comparativa siguiente:

ESPAÑA VS ISLANDIA

Los árboles no te dejan ver el bosque VS Si te pierdes en el bosque no tienes más que ponerte en pie.
Monarquía VS República.
Más de 10 canales de telebasura VS 1 sólo canal de telebasura.
Playas soleadas llenas de chicas guapas VS Playas oleadas con ballenas.
Carteles con prohibiciones VS Carteles con advertencias.
El agua pasada no mueve molinos VS El agua crea inundaciones que es una pasada .
Fiesta hasta altas horas de la madrugada VS Sol hasta altas horas de la madrugada.
Borregos cornudos VS Ovejas cornudas.
Incentivos a la natalidad inmigrante VS Incentivos a la natalidad local.
Cánon del agua VS Agua caliente gratis.

domingo, 12 de julio de 2009

Un nuevo orden mundial

Imaginad ahora que el mundo en el que vivimos está gobernado por poderes ocultos que operan desde las sombras. ¿Quienes podrían ser los responsables de este orden mundial?


Illuminati
Illuminati, habéis venido para tomar el control. Podéis tomar el latido de mi corazón, pero no podréis quebrar mi alma. El cielo es para que cada uno sea libre de la oscuridad.



Dictadores
Hay alguien ahí fuera que está viendo lo que hago desde lejos, en la distancia, sus ojos en cualquier parte. ¿Quién nos trae a todos la tristeza? ¿Quién nos trae todo el miedo? ¿Quién extiende la enfermedad y la pobreza y nos roba nuestro destino?



Los señores de la guerra
Los amos son implacables, la tortura es para los esclavos. El dinero, la codicia y el poder os lleva a obedecerles. Nos sumimos en la locura, el corazón del unicornio está muerto.



Falsos profetas
¿Cielo o infierno? ¿Adónde vamos cuándo dejamos este mundo? A cualquier sitio que nos libere. Señor de los condenados, yo seré vuestro salvador. Tomadme como a un dios santo que os libre de la caída.



Terroristas
Estamos librando al mundo de las cadenas del mañana. Hemos venido a por vosotros, no importa lo que vayáis a decir. Ya es hora de acabar, es el alba de un nuevo orden mundial. Este es un nuevo comienzo y en aras del mañana vais morir. Esto es iluminación. Somos iluminados.



La dominación de las máquinas
Maldice a las máquinas que introducen en el centro de mi mente un sueño malvado: la dominación de la humanidad. Una vez creí en el dios de la creación, pero el dios de la creación de ha ido.



Alienígenas
Los tiranos alienígenas llamarán a vuestra puerta. Vienen por una razón, y seguirán viviendo por otras - sí, lo harán - sin conversaciones ni acuerdos a los que llegar. Ojos que brillan y giran y sellan vuestro destino.



Sectas
No nos guieis a la tentación mientras nuestro miedo crece. Tomáos vuestro tiempo, vivid en pecado, trabajad todo el día, morid con dolor, sois sacrificables. Os van a enviar al infierno y van a poner vuestro cuerpo en un nicho.




Este artículo es un homenaje al disco "No World Order" de Gammaray y ha sido elaborado con sus letras.

lunes, 25 de mayo de 2009

El drama del sector terciario

Indefensión es la palabra que a veces cruza por la mente de cualquier pobre consumidor elegido al azar. ¿Qué hacer cuando adquirimos un servicio que no cumple nuestras expectativas? O peor aún, ¿cuando no cumple los requisitos que anuncian?
Los indefensos afectados adoptan diferentes actitudes que se alinean desde la violencia física hasta la ataraxia. Por este motivo muchas grandes empresas (prescindiendo de la palabra corporación, que puede teñir este texto de rojo) ponen como atención al consumidor gente de mirada bovina, mal pagada y que repite estoicamente un guión de excusas pre-elaboradas por un psicólogo. No es de extrañar que todo esta gama de actitudes que permiten al ser humano interaccionar socialmente, acaben siendo domesticadas y encarriladas hasta el encogimiento de hombros.



¿Por qué un ADSL de 1Mb permite bajar archivos a 2,12 kB/s?


Ciertos servicios son en cierta manera imprescindibles, ni que sea socialmente y hay muy poca oferta. Dejando a un lado los precios, hasta qué punto es posible la negociación con un proveedor cuando no hay muchos más disponibles. Sumémoslo a un mecanismo de reclamación imposible.


¿De qué se ríe esta señorita? ¿Ha comprado un antivirus que no le elimina los troyanos como yo? Quizá hubiera debido comprar un anti-troyanos.

Se puede llevar a juicio al casero por no reparar el termo de agua caliente siempre que se esté dispuesto a sufrir duchas de agua fría durante tres años. Se puede reclamar el importe de la reparación de un coche si no importa tenerlo en el taller hasta la resolución. Se puede reclamar el importe de un vuelo cancelado al principio de las vacaciones y tratar de coger otro vuelo que ya está lleno. No siempre parece posible reclamar nuestros derechos.

¿Y a quién reclamaré si el propietario del alojamiento de este blog decide dejar de ofrecer el servicio o cambiar las condiciones para cobrar a costa de mis opiniones?

martes, 28 de abril de 2009

San Edgar el Bandarra

La capilla de Edgar
Empezada por el abad Richard Bere
1493-1524 y completada por
el abad Richard Whiting 1525-1539.

VIDA Y MARTIRIO
Edgar el bandarra vivio en el siglo VI dC, fue perseguido por una jauría de perros bicéfalos q le sacaron la piel a mordiscos. Gracias al buen dios los perros no le alcanzaron. Cuando su dios le falló, fue abatido, encadenado a 4 uros y descuartizado.

ENSEÑANZAS
The gentiles shall come to thy light / and kings to the brightness of thy raiseing.
Los gentiles acudirán a su luz / y los reyes al brillo de su alzamiento.
Un visión de Dios claramente comunista (alzamiento).

CULTO
La capilla fue construida en la abadía de Glastonbury en un intento de atraer peregrinos y sus míseras pero no despreciables donaciones. Más tarde fue deconstruida por un incendio y arrasada por la cólera divina. Actualmente un muro de piedra y un cartel señalan el lugar.

EN VENTA
La casa que se ve al fondo está actualmente en venta. Más información en morethanhuts@housekeeper.uk

lunes, 30 de marzo de 2009

10 razones para odiarte

Aunque desde hace varios días no vemos por el telediario escalofriantes escenas de parafernalia bélica israelí, nadie duda de su existencia. Sangrientas escenas de soldados ametrallando a adolescentes armados con piedras, derribo sistemático de propiedad privada palestina con propietarios atrapados entre amasijos de hierro y cemento y otras atrocidades israelitas. Es realmente tan hermoso solidarizarse con el lado perdedor (para variar) que mucha gente no tiene otra opinión distinta a la de la televisión o a la de la Liga Árabe.

Me pregunto por qué hay tanta gente que apoya a Palestina contra la represión judía. Planteando la cuestión subjetivamente, sin tener acciones en la industria armamentística ni parientes musulmanes. Y por analogía a los 10 mandamientos, aquí os presento las 10 razones por las que creo que los judíos molan más que los palestinos:


1. La lucha por la tierra.

Israel lucha por controlar la tierra a la antigua usanza, a diferencia de la guerra por los recursos naturales. Si eres anti-sistema incluso puedes simpatizar con la invasión tan alejada del neo-colonialismo. Todas las guerras en las que ha participado Israel le han servido para ganar territorio.


2. Derecho histórico-Divino


Los israelíes son los hijos de Israel, los elegidos por Dios para vivir en la tierra prometida. Empezaron siendo esclavos. Dios les mandó un brote de peste para que los egipcios los "dejaran escapar". Llegaron a la tierra promertida. Tomaron posesión de ella por la gracia de Dios. Luego fueron abandonados por su Dios mientras los echaban a patadas. Se desperdigaron por todo el mundo. Los trataron en todos sitios como parias. Dios les bendijo con el arte de multiplicar el dinero. Siguieron siendo parias. Más tarde volvieron a ser echados de varios países (incluso echando chispas). Finalmente los ingleses les dieron las tierras de otros. Ahora tienen que pelear por ellas. Lo que Dios lo da, Dios lo quita.



3. Igualdad de sexos

Institucionalizan la mili obligatoria para chicas (sabras). Pocas cosas hay tan sexys como una chica armada con una automática. 50 kg de instinto maternal listos para apretar un gatillo. ¿Cuántos países han institucionalizado esto en una etapa tan temprana?

La nariz de Lara Croft delataba su origen, aunque conforme avanzaban las entregas se le hizo lifting.


4. Cruzada antiterrorista

Ellos sí hacen una guerra contra los terroristas, al contrario que su primo de zumosol, que invade países por petróleo y derechos de re-construcción. El vaticano hace mucho que hizo licitas las guerras contra el infiel en tierra santa. El que los Israelíes no sean en su mayoría cristianos no hace que pierdan este derecho divino. Su Dios, Yahvé 1.0 tiene muchas carencias, pero tiene la gracia de haber sido el programa de base para los cerebros en el cristianismo, el islamismo, sus muchas variantes y sectas.


5. tecnología armamentística

Tienen armas automáticas, tanques, helicópteros y misiles. Los palestinos sólo tienen piedras, semi-automáticas y mártires explosivos de un sólo uso. No hay color.

Israel es uno de los pocos países capaces de fabricar uranio enriquecido. ¿Cómo no vamos a apoyarlos?


6. Tienen el cine de su parte

Si crees que la zona donde se desarrolló el cine se llama "Bosque sagrado" por casualidad, es que estás muy equivocado. El nombre es una deliberación de una asamblea oculta que tiene como objetivo la dominación mundial. No hay más que contar cuántas películas hay de judíos y cuántas hay de palestinos.



Además, a nadie le extraña el seguimiento mediático que tienen las acciones militares de Israel. ¡Máxima audiencia! Quien pudiera rentabilizar así unas acciones militares...



7. Sistema integral de educación

Un sistema milenario que integra religión, ocio, familia y el concepto de sociedad. También es común la enseñanza de algún instrumento musical y lectura de lenguas muertas. En suma, Israel prové a sus ciudadanos de todo lo que necesitan para sobrevivir en el mundo acutal.








8. Planificación urbanística

Deconstruir para construir. Muchos han sido los urbanistas famosos, como Nerón, que han inspirado la construcción de asentamientos judíos. Algunos de ellos incorporan últimas tecnologías en calefacción, tratamiento de aguas o energía solar, unas auténticas obras de ingeniería. A todas luces muchísimo más vistosas que chabolas, o sencillas casa de barro.





9. Gestión económica futurista


No sólo se refiere al poder fáctico que supone la propiedad de varios bancos importantes. Se habla del poder de gestionar cualquier actividad económica para producir beneficio de ella. Incluso crean la maravilla de convertir desiertos en vergeles. Todo da su fruto.



10. El estigma del marginado


Esta es la última razón: A lo largo de la historia han sido marginados sin que se recordase profundamente traumático. Pero la promoción de los derechos humanos a raíz de la segunda guerra mundial nos hace ver que no son correctas frases como "El trabajo os hace libres", ni tampoco son del todo higiénicas las duchas con gases. Porque no sólo han sufrido muchos de ellos al mismo tiempo, piensa bien antes de juzgar si están actuando bien en las acciones bélicas contra los palestinos, y exactamente de qué manera están aplicando el "ojo por ojo".

viernes, 27 de marzo de 2009

¿Crisis? ¿Qué crisis?

Sí, amigos, el título de este artículo es un plagio recurrente.





España 2007. Tras el cálido verano, empezó a sonar el viento de la crisis. Todo el mundo hacía oídos sordos porque la situación "por ahora" iba bien. Sin embargo ya todo el mundo decía que el 2008 iba a ser un año de crisis. Con la burbuja inmobiliaria rebentada en los países de referencia, los entendidos en econimía vaticinaban una situación similar en España con más afán sensacionalista que de crítica constructiva. Y es que a menudo farda más decir que sabes que saber y demostrarlo.




Y así entró el 2008, año de bonanza como predicaba el gobierno. Las ventas iban bien en todos los sectores menos en el de la construcción aunque poco a poco la situación se fue ampliando a otros sectores. Mientras tanto el gobierno de turno se dedicaba a quitarle hierro a la crisis. ¿Alguien se pregunta el porqué? El gobierno, independientemente del su color político, es una nulidad en muchos aspectos pero no es tan incompetente como se cree. Al menos en este asunto lo que intentaba era que la confianza en el mercado no cayese, porque cuando no hay confianza, la gente tiende a ahorrar en lugar de gastar o invertir, con lo que se ralentiza la economía. Ahora bien, cuando el tema central es la construcción, y lo que se hace es quitar hierro, al final el edificio se cae.

La crisis se empezó a sentir en Abril. La explicación es sencilla, pero requiere un paréntesis a parte.

Cuando una persona física compra comida en una tienda, normalmente paga una cierta cantidad de dinero en el acto. Esto es a lo que estamos acostumbrados. Cuando una empresa compra bienes a otra empresa, no le paga dinero, sino que le paga con un papel que dice "dentro de X días, presentando este papel en mi banco podrás tener el dinero". Donde normalmente X=90 días. Desarrollando esta igualdad tenemos que.

X = 90 días = 3 meses = 1 de Abril

Supongamos ahora que la empresa A compra bienes a la empresa B. La empresa A tiene problemas económicos por culpa de la crisis que no existe, por lo que no tiene dinero en metálico. Sin embargo, eso no le impide su acividad normal, ya que puede comprar a la empresa B, prometerle dinero a 90 días y así tiene 90 días de margen para vender lo que ha comprado y poder pagar a la empresa B. Si la empresa A tiene mala suerte, la empresa B puede cobrar igualmente, porque el banco le da el dinero prometido. Más tarde el banco le reclamará a la empresa A el dinero que le ha dado a B más un interés. Con lo cual B cobra, el banco gana y A ha podido hacer su negocio.

Cerramos el paréntesis y lo ponemos en contexto.

Ahora supongamos que la empresa A es una inmobiliaria, que se encarga de comprar casas a las constructoras y venderlas a las parejas jóvenes que tienen mucha ilusión por tener un nidito de amor. El precio de las casas es muy alto debido a la especulación, y como la ilusión no se traduce automáticamente en dinero, la joven pareja no puede comprar su casa. Con lo cual, la empresa A deja de cobrar dinero y cuando pasan los X días sin que haya conseguido dinero, no puede pagar a la empresa B. Normalmente, como ya he dicho antes, esto no es un problema, ya que la empresa B o bien se espera o bien va al banco a que el banco se apiade de ella y le dé el dinero.

Da la casualidad que los bancos tienen en nómica a unos cuantos economistas que se encargan de valorar el riesgo que tienen los préstamos que conceden. ¿Verdad que no le dejarías dinero a ese colega gorrón porque no te lo devuelve? Pues estas personas se encargan de cribar las empresas gorronas de las que sí van a pagar. Cuando detectan que las casas no se están vendiendo, automáticamente dan la alarma para no convertir los papeles de esas empresas en dinero. En este caso la empresa B, en lugar de recibir dinero, no tiene más opción de guardar el papel de la empresa A hasta que A tenga dinero para pagar.

El tema de la crisis empieza pues, cuando muchas empresas del tipo A no pueden vender sus casas y no pueden pagar a las empresas B. Pero típicamente las empresas B se dan cuenta de esto en Abril de 2008, cuando van al banco a cobrar y ¡ay! no pueden. La empresa A lo tiene bastante fácil: cierra de una manera más o menos lícita y (saltándonos un trozo que no voya explicar) el papel que le ha dado a la empresa B no tiene valor. Afortunadamente la empresa B cree en el reciclaje de papel. De esta manera, las empresas van cerrando, la actividad económica se reduce y aumenta el paro. El problema de la construcción se traslada a otros sectores y finalmente todo el país sufre las consecuencias.

¿Por qué España ha quedado más afectada que el resto de países? Porque en España el sector de la constrcción es uno de sus pilares básicos de crecimiento. No es de extrañar: la generación del estallido demográfico del 77 necesita dónde vivir y la especulación es muy lucrativa, incluso para varios ministros. Si tuviésemos un modelo de país bien planteado, se diversificaría la economía para no hacer al país tan dependiente de la construcción. Pero eso es demasiado trabajo para un gobierno que sólo dura 4 años.

Si el problema lo tiene la construcción, ¿qué problema tienen los bancos? De vez en cuando, los bancos hacen malas inversiones. Es decir, compran algo que no pueden vender y sacar beneficio de ello. Los bancos tienen mucho poder adquisitivo y hacen inversiones a lo grande. No importa lo que hayan comprado y no pueden vender, tanto si son casas, divisas o promesas de poder; sus inversones fracasadas acaban convertidas en un número rojo en sus libros de cuentas. Nadie se preocupa de esos números rojos, hasta que muchas de las empresas B quieren dinero a cuenta del papel de las muchas empresas A. Entonces el banco abre su caja fuerte y comprueba que no tienen bastante dinero para todas las empresas B, entre otras cosas porque parte del dinero que le falta es un papel dorado con un hermoso número rojo del que nadie se preocupaba hasta ahora.

Empresas que no venden, empresas que no cobran, bancos sin dinero: ¿y el gobierno qué hace? El gobierno tiene 2 opciones para sacar al país de la crisis: 1. comprar algo (si es posible, algo que necesite, como una autopista) a las empresas que no venden para reactivar el ciclo. 2. Dar dinero a los bancos para que conviertan los papeles en dinero para las empresas B.
Contrariamente a lo que la gente pueda pensar, un gobierno socialista como el que tenemos, apuesta por la opción 2. Probablemente porque tiene a algunos bancos como afiliados. La excusa plausible es que si no ayuda a los bancos, los bancos se hundirán liberando a miles de españoles de sus... hipotecas, digo... ahorros.

El plan parece bueno. ¿Qué ha fallado? El banco ha utilizado el dinero del gobierno, no para pagar a las empresas B, sino para convertir su propio número rojo en dinero. Cuando el gobierno se dio cuenta, el banco sonreía desafiante y el gobierno lanzó la línea de préstamos ICO. El ICO llegó tarde, en diciembre de 2008, y a marzo de 2009 aún no se han visto resultados de su aplicación. Como el estado ha gastado el dinero que tenía para dárselo a los bancos para que pobrecitos no se hundan, vende bonos del estado o equivalentes para sacar más dinero. Pero no ha contado que el banco compraría esos mismos bonos del estado con el dinero que le ha dejado, en lugar de dárselo a la empresa B.

¿Por qué protestan las PYMES y los autónomos? Las PYMES y los autónomos viven de vender bienes o servicios a las grandes empresas. Ante la crisis y la posible falta de liquidez, las grandes empresas alargan el periodo de pago. Así, donde X es normalmente 90 y para ellos es 150, ahora es obligatoriamente 240. Lo bueno de ser una empresa grande, es que siempre encuentras a una PYME codiciosa o resignada que agacha la cabeza y traga tus condiciones. Pero normalmente una PYME no tiene una buena capacidad de financiación, es decir, necesitan dinero fresco antes de ese periodo X, y como las grandes empresas son inflexibles e implacables, recurren al banco. Lástima que los bancos estén como están y hayan gastado su dinero en comprar bonos del estado. La solución para ellos sería el ICO... si funcionase.

CONCLUSIÓN
España tiene una política económica y de desarrollo mal planeada. Suponiendo que haya un plan. Hay que diversificar la economía y no centrarla en el turismo y la construcción.
¿Y qué tal si se hubiesen tomado medidas contra la especulación? quizá no hubiesen habido fondos para financiar la próxima campaña.
Tampoco iría mal una ley que prohibiese el circo de X=<90.>

lunes, 16 de marzo de 2009

Así en el travian como en el cielo

Algunos de vosotros conocéis, ni que sea de oídas, el juego de travian. Slane, Humboldt y yo he mos dedicada algunas horas a este juego, que nos llamó la atención. Sin embargo, y por varios azares de la vida real, acabamos por no poder jugar juntos, ¡¡incluso dentro del mismo servidor!!

Así que después de un año y medio de ir echando turnos compulsívamente hago una reflexión en retrospectiva. El juego es divertido, pero las expectativas iniciales no fueron satisfechas. Pero antes de empezar a despotricar contra toda la gentuza que encuentras en todas partes y también en internet, recapitulemos la historia, lo que permitirá ir despotricando sobre la marcha.

querdelf creó ficha en el Servidor 2 (S2, como el logo de 2 Unilimited), empezó a crecer pacíficamente y tan pronto como acabó el periodo de protección inicial, sufrió muchos ataques sin poder defenderse. Empecé el servidor hacia la mitad y eso fue un fallo, porque había muchos jugadores grandes y alianzas sólidas.

Me reclutó djmore (infinity), el jefe de la alianza SF (sin futuro), cuyo lema era "sabemos que no vamos a ganar, pero lo que queremos es sobrevivir y divertirnos". No estaba mal planteado. Y así el juego fue avanzando, intentando coordinar defensas y participando en el foro interno de la alianza. No salió tan mal como pudo, teniendo en cuenta que casi nadie tenía tropas. La situación duró hasta que el servidor entró en la recta final. Entonces la gente empezó a abandonar el juego para pasarse a otro servidor, empezarlo desde el principio y ganar. Este comportamiento es bastante típico en internet, donde por lo general no sabe mal dejar gente que no conoces colgada, con lo que las partidas quedan a medias. Pero bueno, antes de que otra alianza coronase el S2 con una maravilla, ya estábamos todos en el S3, con otros nombres y nuevos ánimos. Pero no todo el mundo tuvo el acierto de entrar en el mismo cuadrante, en especial infinity, quien a las 2 semanas borró su ficha y empezó en otro cuadrante distinto.

La alianza del S3 se llamó DAG, con su cantera ~DAG~, adonde fui a parar yo, ya que aunque cumplía todos los requisitos para entrar en la principal, el listo de turno que hacía de reclutador, opinaba que los jugadores que él conocía debían tener plaza reservada. ¡En qué lío nos había metido infinity! Los antiguos miembros de SF estábamos repartidos al azar entre las alianzas DAG, ~DAG~, ADA y -ADA-. Por suerte los jefes de estas alianzas se conocían y se llevaban bien ente ellos, así que que con el paso de los días, se acercaron posturas. Pero no todos los jugadores tienen la constancia para seguir, así que todos aquellos, en especial los que sufrían muchos ataques, dejaron el juego y unificamos las alianzas en la poderosa ADA-DAG, y su cantera ADA~DAG. Una ali muy bien organizada, con foro externo propio y con mucho empuje.

El plan de ADA-DAG era la dominación del cuandrante (+,-), pero había un gran escollo: los llamados cowboys from hell (CFH). CFH eran jugadores absolutistas y muy violentos, nada abiertos a pactos de no agresión ni alianzas. Desde el principio tenían bien claro que el sector era suyo y maniobraron para conseguirlo. ADA-DAG no quiso quedarse detrás, y por eso pactó con 2 alianzas más para formar un bloque que pudiese contrarestar la fuerza de CFH, donde estaban muchos de los jugadores más poderosos del servidor.

En este punto se me desveló la gran verdad: travian no es un juego de estrategia, sino un juego de combate. En teoría el juego dispone de 2 maneras de ganar: a la defensiva, construyendo pacíficamente, y a la ofensiva, atacando a otros jugadores y creciendo con su botín. El juego está diseñado para que un jugador pueda conseguir más materias primas (MP) atacando que llevando una existencia pacífica. Las tropas de ataque son más fuertes que la mejor tropa de defensa. Los mecanismos defensivos (muralla, trampero) dejan de ser útiles frente a ataques de 1500 soldados. Lástima haberlo descubierto tan tarde y ser DEFENSIVO. De hecho a los jugadores con mi táctica se les llama casiteros y es una estrategia mala a medio plazo.

Los roces entre ADA-DAG y CFH se hicieron más fuertes, porque los CFH habían esquilmando a los jugadores pequeños que había a su alrededor hasta hacerles borrar ficha y ahora los más cercanos disponibles eran de nuestra alianza. Para complicar la situación, pondremos el factor espionaje. Teníamos a un jugador, miembro del consejo, que era un agente doble, ya que tenía acceso al menos a 6 cuentas en diversas alianzas de todo el servidor. Nuestro lema como alianza ensalzaba valores como la honradez etc, y resulta que usábamos un espía para controlar sobre todo los movimientos de CFH. Mucho más tarde nos enteraríamos que teníamos a un topo de CFH en nuestro consejo. ¡¡Nadie es honrado!!

CFH se enteró de primera mano de nuestra intención de formar un bloque y declaró la guerra al miembro más débil de nuestro bloque, diciendo a los demás, que si interveníamos seríamos aniquilados. En aquellos momentos, estábamos en una guerra con otra alianza pequeña, guerra que estábamos ganando, pero ayudar a nuetros aliados suponíaperder poder de ataque. Además, nuestros aliados no habían enviado una sola tropa en nuestra defensa como ayuda en esta guerra. Por lo cual, y con el otro aliado en silencio, no sólo se les retiró el apoyo, sino también la alianza. Mientras CFH los machacaban, nosotros respirábamos aliviados, unos por no sufrir ataques de los poderosos CFH y otros por no tener que desviar a sus tropas de ofensiva en pro de una causa perdida.

Mientras tanto, nuestro espía particular nos informó de más movimientos de CFH. Rompimos el pacto que quedaba en pie porque el consejo de los aliados no se molestaba ni a responder a nuestros mensajes. El bloque había sido un fracaso. Ahora CFH miraba con sonrisa lividinosa nuestras reservas de MP.

Finalmente CFH se reestructuró. Sus jugadores principales fundaron DOOM. Dividieron la alianza en dos por proximidad geográfica y la sanearon. Luego nos atacaron.

Dije al principio, que nuestra alianza estaba muy unida. Era una alianza democrática donde se escuchaba la opinión de todos. Sin embargo, pronto se demostró que nuestra capacidad ofensiva era insuficiente y nuestra capacidad defensiva no estaba favorecida por la filosofía del juego. Explico: En travian, una aldea puede generar un máximo de 1800 unidades de cereal, a repartir entre edificios y tropas. Una aldea normal da un neto de 800 cereales, o 1000 si lo optimizamos un poco. Por desgracia, hay jugadores tan enganchados al juego que consiguen un ejército ofensivo por valor de 40000 cereales. ¿Qué posibilidad teníamos?

DOOM nos ofreció unas condiciones de rendición: absorver la mitad de nuestras cuentas (las mejores) y saquear al resto. Eso nos planteamos: acceder o luchar hasta la muerte. Votamos luchar.

Un mes más tarde, nuestros ejércitos ofensivos estaban completamente destruidos y los defensivos era completamente ineficaces. El consejo volvió a votar y aceptó la rendición. Así que de la rendición a la esclavitud. Muchos de nuestros grandes jugadores dejaron de jugar y borraron su ficha o se la cedieron a otro. A destacar, inmortal, quien no cedió un ápice. Una vez pacificados todos y habiendo dejado a inmortal por imposible, DOOM exigió unas condiciones mínimas de entrada y una fecha límite, que nos encargamos de alargar todo lo que pudimos. Pero DOOM se dedicó a saquear a muchos de los que luchaban por reunir esas condiciones. Cuando se cerró el plazo de admisión, borraron ficha casi todos, decepcionados. Reino escorpión y unos pocos acabaron en la alianza MDA, que plantó cara a DOOM hasta el final. Finalmente entré en DOOM y viví una nueva era de PAX ROMANA, desentendiéndome del consejo.

Una vez dentro de DOOM descubrí que es lo que la hacía grande: la dictadura. Una vez más se demuestra la ineficacia militar de la democracia. El consejo de DOOM era una oligarquía cerrada, que raras veces pedía la opinión a nadie y sólo decretaban resoluciones. Paradójicamente llegado cierto momento pedirían la implicación de otros y se quejarían del poco grado de participación. DOOM creció en poder, que no en miembros, hasta que un jugador exaltado, Free, con aspiraciones megalomaníacas y embarcado en una guerra particular con un jugador aliado, se salió de la alianza para luchar por su cuenta. Free intentó inclinar a DOOM a su favor para que le apoyasen en su guerra, pero se topó con una gran oposición. A estas alturas del servidor, casi a punto de aparecer los natares la ruptura de Free coincidió con el llamado pacto del bloque.

Cada cuadrante estaba dominado por una gran alianza. La posición de DOOM era muy buena. Dominaba el cuadrante (+,-), tenía un aliado impertérrito en el cuadrante (-,-) llamado Pitufos sumido en una guerra incensante con una coalición de pequeñas alianzas del mismo secto, que entretenía a Pitufos y le impedía cualquier otra aspiración. En el cuadrante (+,+), la alianza Fénix tuvo una guerra con la alianza Nyu (-,+) por un error diplomático y quedó hecha jirones. Nyu tendió la mano a DOOM y por votación popular NYU y DOOM se aliaron. Así quedó formado el gran bloque, que pactó la paz y decidió ganar el servidor juntos. Como después nos enteraríamos de rebote, se decidió dedicar el servidor a Krys, una jugadora que murió en el mundo real.

Una sección formada por 10 de nuestros mejores jugadores, abandonó DOOM. ¿Motivo? Cansados del cariz dictatorial que afligía desde hacía meses a la alianza. No sin razón, pensaron que haberse pasado miles de horas para mantener a ejércitos ofensivos con consumos de 40000 y 60000 cereales para después suscribir un pacto de paz y no tener a nadie con quien usarlos, era lamentable. Crearon su propia alianza y estrellaron sus tropas contra las maravillas de otros, causando daños importantes, un bonito espectáculo como el de los fuegos artificiales: espectacular y efímero. Luego se aletargaron hasta el final del servidor. Más o menos a estas alturas, un poco antes, fue el final de Free, el orgulloso e independiente, que quiso conquistar una aldea natare antes que otro lo hiciera, perdiendo así todo su ejército y su aldea principal por un fallo defensivo. Muchos jugadores que se la tenían jurada cayeron sobre él y le despedazaron como su fuera un ángel en Evangelion. Lo más espectacular no fue ver cómo le destruyeron su gran ejército ni su aldea principal, sino la larga retahíla de puyas en el foro general de travian. Un espectáculo lamentable a nivel de una pelea vecinal.

Pero respiremos hondo y volvamos a DOOM. ¿Qué objetivo quedaba a una ali grande pero desorientada? La maravilla. Reacio, pero convencido que el consejo de DOOM necesitaba una mano, encabecé la construcción de la maravilla junto con squall, y pidiendo ayuda a Yero, que hacía las veces de general (pues habría que defender el terreno conquistado a los natares). Una vez lo tuvimos todo organizado, cierto jugador tomó unas decisiones a nuestras espaldas, nos echó el trabajo por los suelos y cambió el plan como quiso, sin apenas informar de ello. Así que venga a construir, y a subir grados para hacer crecer a la maravilla. Un día se nos informó que la maravilla no llegaría al nv 100, si no al 95, para asegurar que la maravilla que ganara no fuera la de DOOM, sino aquella que el consejo del bloque había decidido que debía ganar. Así el final del servidor ha sido largo y agónico; aburrido. Privados de objetivos, hemos visto como nuestra maravilla pasaba por delante a la maravilla del bloque sólo para quedar estancada al nv 95.

¿Qué conclusiones saco después de un año y medio de juego?
Que el crisol de defectos que padece la gente se refleja en internet como un cristal de aumento. El anonimato hace que las actitudes se polaricen y la virtualidad que las reglas morales se relajen. Sí, es verdad, travian también aporta muchas cosas buenas y gente amable y voluntariosa, pero sólo para quien la quiere ver.

Me lo he pasado en grande. Y mi pequeña aldea ha evolucionado hasta un modesto imperio.


¡¡AVE INDALO!!