LAS COSAS NO SON NECESARIAMENTE TAL COMO SE CUENTAN AQUÍ.
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martes, 2 de junio de 2020

Nos vamos de ronda

El problema:
Si los coches fueran glóbulos rojos y las calles arterias, Barcelona habría muerto de hipoxia.
Y eso que el ensanche fue diseñado para circular por la ciudad en coche. Sin embargo por Barcelona circulan los coches que se mueven por Barcelona, los que entran en Barcelona, los que salen de Barcelona... y los que la cruzan.


Fig. 1: Gente del Maresme yendo al Baix Llobregat


Fig. 2: Gente del Baix Llobregat yendo al Maresme


Fig. 3: Gente del Vallès Occidental yendo al Maresme y al Baix Llobregat y viceversa

Para tí, que te gustan los acertijos difíciles: Superpón los tres mapas para obtener la densidad de tráfico a la hora de entrar a trabajar y al salir del trabajo. Nivel pesadilla: considera también las rutas internacionales desde Francia hasta el centro de la península o hasta el este/sur de la península y viceversa. Nivel Dios: considera también las calles con centros escolares. 

Pero, claro, la culpa es de la gente, que prefiere invertir la mitad de su sueldo en un coche antes que sufrir estoicamente los rigores del transporte público. Ante eso, ¿qué puede hacer un simple político con una cuadrilla de asesores y un ejército de funcionarios a su disposición?

Fácil, esperar a que Europa nos dé una solución y hacerla pasar como propia.
Las nuevas tendencias urbanísticas europeas presentaban a las carreteras de circunvalación urbanas (rondas) como la solución definitiva al tráfico; un soplo de aire nuevo que tuvo que esperar a poder ondear la bandera de los juegos olímpicos de Barcelona 92 para ser visto.

Dramatización:
"Barcelona ha ganado la candidatura como sede de los juegos olímpicos del 92."
"Qué gran oportunidad para España Cataluña, pero necesitamos inversión Estatal."
"Construyamos una vía rápida de 3 carriles por sentido, con un límite de velocidad de 100 km/h."
"Qué buena idea, así solucionaremos el problema del tráfico!"
"Je, je, je... yo mismo no lo hubiese dicho mejor, señor ministro..."

La solución:
Gran parte del trazado se construyó bajo rasante y poco después se pensó en cubrir parte de la ronda para:
1. Acallar la presión vecinal ya que poca gente quiere vivir junto a una carretera y soportar continuamente el ruido de los vehículos.
2. Tener espacios verdes, pero con el concepto de zona verde que había antes de los parquímetros
3. Poder cruzarla ronda a nivel de calle. Es decir, como queda hundida, caminar sobre lo que sea que haya encima para taparla.
¡Manos a la obra!

Las eventualidades de las obras y sus soluciones:
Pronto alguien cayó en la cuenta de que la solución de cobertura pasaba por un prefabricado pero que no había prefabricados lo bastante largos como para cruzar los 6 carriles sin flectar. Hacían falta pilares en la mediana de la ronda para soportar los prefabricados en su punto medio. Pero la mediana no era lo bastante ancha para poder poner un pilar y hubo que ampliarla.

Dramatización:
"Que no, Josep, que llevo 20 años en esto y te digo que nunca he visto una viga tan larga."
"Es lo que pone el proyecto. ¿Acaso crees que se lo han dado a un becario?"
"El proyecto dirá lo que quiera, pero sin un pilar intermedio, eso no aguanta."
"Au, va Quico... Llama a Prefabricados Amida y que te sirvan 4 trailers diarios. Si es que te ahogas en un vaso de agua."
ring ring...
"Prefabricados Amida ¿dígame?"
"Soy Quico, el jefe de obra de un superproyecto y voy a tener la deferencia de haceros un pedido de 4 trailers diarios. Las dimensiones, en el fax."
"Al momento señor. Aceptamos pagarés a 240 días, si usted quiere."
"No está mal, pero a fecha de validación de factura. No queráis ir de listos."
**** unos cuantos días y unos cuantas vigas más tarde ****
"Quico, dice Amancio que las vigas de rajan por el centro."
"Lo sabía... Josep, ¿y ahora qué?"
"No puede ser. Seguro que las dimensiones están mal de fábrica."
ring ring... 
"Prefabricados Amida ¿dígame?"
"Soy Quico, el jefe de obra de un superproyecto y estoy furioso porque me habéis entregado todas las vigas con las medidas mal."
"Puedo confirmarle que las dimensiones son correctas. Le envío los certificados de calidad por fax."
"¿He dicho medidas? Debería haber dicho que está mal la resistencia del hormigón."
"Puedo confirmarle que las resistencias son correctas. Le envío los certificados de calidad por fax."
"¿Me está tomando el pelo? Sus vigas se fisuran"
"Están hechas según las especificaciones de proyecto que nos envió. Pruebe poner un pilar central."
...
"Josep, tengo una noticia buena y otra mala."
"¿La buena?"
"Las vigas están bien"
"¿La mala?"
"Se fisuran porque necesitan un apoyo central que no cabe."
"¿y cuál es exactamente el problema para un jefe de obra con 20 años de experiencia como tú?"
"Que hay que hacer un espacio central y los carriles van a salir más pequeños."
"Pues si ya sabes cómo solucionarlo, ¿para qué me necesitas?"

Para ampliar la mediana se tuvo que elegir entre:
1. suprimir un carril y enviar al traste todas los cálculos de capacidad de tráfico que justificaban el proyecto
2. estrechar cada carril por debajo del ancho necesario de vía rápida
Ya que actualmente la ronda tiene 3 carriles por sentido, está claro que se escogió la segunda opción. Sólo quedaba reflexionar sobre la seguridad, ya que al ser el carril más estrecho de lo normal, debía reducirse el límite de velocidad de 100 a 80.

Problemas posteriores al fin de obra:
Posteriormente se redujo una zona a 60 km/h. Había un nuevo problema: La ronda se había convertido en la vía de escape de Barcelona. Una de las entradas a la ronda aportaba tantos coches que atascaba Barcelona misma de la siguiente manera: Los coches se querían incorporar, pero como los de la ronda tienen preferencia y van a 80, tardan mucho en hacerlo. Por lo tanto se redujo esa parte de la ronda a 60 y se provocó una retención natural, que ayudó a la incorporación de los vehículos que accedían por esa entrada y descongestionó la ciudad "un poco más".
Añadamos un par de pendientes muy pronunciadas y unos cuantos radares muy estratégicos y tendremos una visión bastante exacta de lo que es la ronda hoy en día: Una ratonera siempre atestada de coches que rezan poder circular sin que nadie sufra un accidente. Como no hay arcenes, cualquier coche parado inhabilita un carril, generando una retención. Hay que tener paciencia en las retenciones, pero los conductores de ambulancia sudan la gota gorda para abrirse paso entre los coches y llegar al herido a tiempo. Y eso que hay un hospital en la salida 5 y otro en la salida 11.
Una vez pusieron una multa a un ciclomotor que circulaba por la ronda. La policía argumentaba que el vehículo no desarrollaba la velocidad mínima para esa vía. Mientras le ponían la multa, el pobre motorista gesticulaba airado señalando la ronda atascada.

Conclusión:
El jefe del proyecto se exculpa explicando que la capacidad era adecuada en el momento del proyecto y que, de todos modos, tampoco había sitio para más. Podemos llevarnos las manos a la cabeza, pero esto también pasa en todas las rondas de todas las grandes ciudades: Madrid, Marsella, París, Lyon, Milano, Génova, y un largo etcétera. Quizá porque la idea es la misma y se ha copiado. Pero si en Europa vemos que tienen los mismos problemas que nosotros, entonces será que tan mal no lo hemos hecho.
De lo contrario qué alternativa tenemos, ¿limitar la densidad de población de una ciudad? ¿Considerar que un territorio tiene un límite máximo para albergar población? Por favor, seamos serios.

sábado, 11 de enero de 2014

El mejor chiste de 2013


Porque... es un chiste, ¿no?

Ya ha acabado 2013, año de infortunios: 13 es el número de la mala suerte

lunes, 30 de diciembre de 2013

PP: buscándole el sentido


  • PaPa: patata
  • PaPe: zapato
  • PaPi: papá, cariñosamente
  • PaPo: buche
  • PaPú: oriundo de Papúa

  • PePa: simiente
  • PePe: melón verde
  • PePi: Josefa, cariñosamente
  • PePo: chupete
  • PePú: planta

  • PiPa: utensilio para fumar
  • PiPe: hermano
  • PiPí: micción
  • PiPo: botijo
  • PiPu: palabra de Gatchán

  • PoPa: parte trasera de un barco
  • PoPe: sacerdote ortodoxo
  • PoPi: desprecié
  • PoPo: desprecio
  • PoPu: NO TIENE SENTIDO

  • PuPa: herida
  • PuPé: transformé en larva
  • PuPi: NO TIENE SENTIDO
  • PuPo: ombligo
  • PuPu: ombligo

  • De lo que se deduce, que ni todo lo que se puede decir con PP tiene sentido, ni todo significa lo que parece.
si nos empeñamos en dar sentido a lo que no lo tiene, el resultado no es de utilidad. 

jueves, 20 de junio de 2013

Próceres denostados (II)

Blas de Lezo




Su obra


Este desconocido comandante naval con nombre de teleñeco y de origen vasco, como todos los grandes marinos del reino de Castilla, se destacó desde su juventud por sus dotes de mando y su magnífica visión estratégica.

Sus hazañas comprenden la caza de corsarios, la pacificación del mediterráneo, y las victorias navales aplastantes.

Pero su obra maestra fue sin duda la defensa de la ciudad de Cartagena de Indias, contra la superioridad numérica de la flota naval inglesa. Con tan sólo 6 barcos, 3000 soldados, 600 indios y 6 fuertes, logró vencer a las fuerzas atacantes que se componían de 195 barcos de guerra y 29000 soldados.

De esta manera los ingleses supervivientes volvieron a su tierra con la vergüenza de una derrota que habían anunciado precipitadamente como una victoria total con bajas mínimas.



Su premio



Su bravura le pasó factura física: la armada anglo-holandesa le obligó a cambiar una pierna por una pata de palo, los italianos le vaciaron un ojo y los catalanes llegaron a mutilarle una mano. Como pago a sus servicios y sin amigos influyentes en la corte, fue relegado a una comandancia en las colonias americanas, sin contactos, ni posibilidades de promoción, ni recursos materiales.

Quiso el destino que su mayor hazaña, la defensa de Cartagena de Indias, fuera la guinda con la que coronar su desgracia, puesto que por envidia y para ocultar su incompetencia, la heroicidad fue transmitida falsamente a la corte para mantenerlo relegado de la posición social que se había ganado a pulso.

Ni siquiera los derrotados ingleses le dieron mérito alguno, por una parte interesados en ratificar el falso encumbramiento de su falso héroe inglés, y por el otro para no dañar la imagen de potencia naval.

Así, mientras el comandante inglés fue enterrado por todo lo alto y pudo pagar al barquero con una moneda acuñada en su honor, este vasco bajito, mutilado y sin dotes diplomáticas que fue enterrado en algún lugar ignoto despojado de su rango y aún pendiente de comparecer en un consejo de guerra, tuvo que esperar hasta que en el sXXI, los medios de comunicación de la derecha lo convirtieran en uno de los héroes de España, quizás sin olvidar que luchó a favor de la corona de Castilla en contra de la corona de Aragón hacia el 1714... en esa fecha señalada que todos los españoles recordamos como el día del atentado a las torres gemelas.

martes, 27 de noviembre de 2012

Orden de teta


Al parir la cerda se tumba, agotada, ofreciendo sus ubres llenas de leche. Los cochinillos empiezan entonces una feroz disputa por la mejor de las ubres. Como es natural, no todas las ubres dan la misma cantidad de leche ni de la misma calidad y éste es el motivo de la disputa. Los aspirantes, cerdillos todos ellos, prueban cada una de las ubres en un ruidoso desorden. Una vez evaluada su calidad, se disputan el derecho a quedarse la mejor de todas ellas, ganando la batalla el más fiero y grande de ellos. Los demás se disputan las otras ubres, de mejor a peor, de manera que el más débil de la camada se queda con la ubre que da leche de peor calidad y en menor cantidad.
Los ahora lechones saben reconocer su ubre elegida y desde ese momento hasta el destete, no la cambian, ni se pelean por hacerlo. Esta extraña lucha fraticida por el poder se llama Orden de teta.

Y ahora cambiaremos de tema para referirnos a los resultados de las elecciones tras la feroz campaña electoral:



INTERPRETACIÓN LIBRE DE LOS RESULTADOS


La gran pregunta de CONVENIÈNCIA i UNCIÓ no es por qué "la voluntat del poble" es injusta con ellos, sino cómo van a aplicar los recortes necesarios sin la mayoría absoluta. Y el referéndum, ahora veremos si es la primera o la segunda prioridad.

 Los votantes que no han querido dar a CIU rienda suelta con los recortes y los independentistas en general han decidido colocar esta formación en segundo lugar, para alcanzaar metas más elevadas. ¡Sociovergencia! más claro imposible.
 El pequeño Navarro se pregunta qué ha hecho mal. A lo mejor es que su masa de votantes tradicional se ha ido muriendo poco a poco con los años y cada vez son menos a votar.

Poco más a decir para una formación sin aspiraciones a ser la primera fuerza política.

 Y con la oferta, triplicamos las falacias y los sofismos. El triple de diputados les ponen a un paso de cogobernar, pero por ahora sólo les queda el espectáculo de las ruedas de prensa.
 El CUPO ÚNICO de PERROFLAUTAS ha recopilado muchos de los votos de los NINIS y de los parados de la zona metropolitana de Barcelona. No cuentan, pero les oiremos.
SI no fuera porque su líder es un impresentable, SI no fuera porque no han dado argumentos de peso y SI no fuera porque la gente está en otras cosas, hubiese salido que SÍ. 


Lo más importante de estas elecciones no es el orden, sino la teta.

miércoles, 31 de octubre de 2012

Pisa a fondo y libérate

¿Has sentido alguna vez que las cosas que ocurren a tu alrededor quieren oprimirte mientras conduces tu coche y que de pronto un aumento súbito de adrenalina te pide pisar a fondo y oír rugir el motor para descargar tu psique torturada?

¿Y en cuántas ocasiones has sentido que ese deseo se ve frustrado por el tráfico denso que encuentras cuando vas o vuelves del trabajo, retención que corta tus ánsias liberadoras al sacar a relucir tu instinto conservador?

Cuando eso te ocurra pon segunda; tu coche rugirá mientras pisas a fondo y avanzas a la abismal velocidad de 50 km/h.

Querdelf: Ideas conformistas para un mundo imperfecto

jueves, 7 de junio de 2012

Otra España es posible

... con una lengua y un color.


El Diccionario de topónimos españoles y sus gentilicios de Pancracio Celdrán Gomáriz, referenciado de manera sistematica en wikipedia, ha mantenido el espiritu del Censo de la matrícula catastral de 1842, pero aún podemos dar un paso más allá, guiados por esta perla de la sabiduría. 

martes, 29 de mayo de 2012

Cosas que no debes hacer para no parecer mala persona

Urbanidad.
.................Ética.
.........................Sin prejuicios.


La vida en sociedad es lo bastante difícil para no atenerse a unas normas básicas de convivencia. A continuación unos ejemplos de cosas que no debes hacer para no parecer una mala persona y generar caras felices a tu alrededor:




Si estando en el aeropuerto ves a pasajeros afectados por overbooking, cancelaciones, quiebras de compañías aéreas o huelgas de controladores aéreos, abstente de darles limosna.




Si yendo por la calle una cola muy larga de personas delante del INEM, reprime tu instinto de preguntar en voz alta qué regalan. Si pides paso, no hace falta especificar que intentas no llegar tarde al trabajo.




Desplazarse en coche da la oportunidad de cruzarse con deportistas profesionales y aficionados. Algunos de los aficionados pueden incluso presentar cierto grado de sobrepeso. Procura evitar circular en paralelo a ellos mientras les ofreces llevarles a donde sea que vayan con tanta prisa.





La gente que hace cola para entrar al cine, lo hace ansiosa por ver una película. No confundas sus ánsias de saber el final anticipando.

Si varias personas ocupan la calle detrás de una pancarta, ten paciencia con ellos. Están trabajando aunque tú no puedas hacerlo o lo hagas en precario. Sus condiciones laborales son muy duras: paseos a cielo abierto, expuestos a la contaminación de la ciudad; cobran del estado pero no pueden ser funcionarios; plantean que otros cambien el mundo por ti y nadie les hace caso.


Ser buena o mala persona está en tu mano.
Tú decides.

sábado, 7 de enero de 2012

viernes, 23 de diciembre de 2011

Navidad, época de robos

Oh, blanca, navidad, sueño
y con la nieve en derredor...

...porque se acerca la navidad y aunque insistimos vehementemente en olvidarlo, es ¡¡época de robos!!

Las anécdotas de este año son una señora, con un intervalo abierto de edad entre 60 y 70 años, que ha sufrido un tirón del bolso por parte de un motorista y que ha resultado arrastrada por la calle al más puro estilo Ben-hur unos 10 metros. Así que ha ingresado en el hospital por un módico precio de 50€.

Y en el fondo aún está bastante contenta, ya que lo ha hecho justo antes que empiecen el modelo de co-pago de la sanidad pública, que consiste en que el usuario pague aproximadamente de 1,2 a 1,8 veces el gasto sanitario.

Todo este panorama navideño viene dado por la embestidura del Rajao como iber-presidente. El país gira a la centro-derecha, rumbo ya cambiado por la centro-izquierda, en lo que supone una maniobra evasiva para evitar dar contra el iceberg económico que puede hundir al país cual Titanic.

Embestidura: Acto oficial cuando ya te ha pillado el toro.


Así que mediante las normas del estado de derecho y por sufragio universal, se abre una nueva etapa de pillería y latrocínio, totalmente europeízado, que pretenderá librar a los ciudadanos de su engorrosa y pesada calderílla. Siguiendo los tiempos modernos, vamos a cambiar la consabida moto y el robo con violencia, por un robo de guante blanco con base fiscal, amparado por las leyes y defendido por los medios de (in)comunicación.


Si bien en España se va por la derecha, no olvidemos que se adelanta por la izquierda.

La subida del pastor de gaviotas ha dado coraje al director regional de Conveniencia y Unción, quien aprovecha para ahondar en reformas im-populares (sí, esto es un juego de palabras) a la vez que guiña el ojito insinuando cosas que no quiere prometer para obtener cosas que no le van a dar. No hablemos de recortes, sino de ahorro, no sea que alguien se ofenda.

"El aumento de votos para CIU legitima nuevos recortes"
"Pero... yo os voté para conseguir el pacto fiscal"
"¡Ja! ¡Pringado!"

Y porque no se puede despedir a un funcionario, pero se le puede desalentar a que siga siéndolo: Ayer varios funcionarios catalanes, no sé si todos, recibían su nómina de diciembre junto con la retención del IRPF que no es lógica pero es habitual y la retención a cuenta de la paga extra que no han cobrado aún. Y ya veremos si cobran, ya que a final de mes les han dicho que cobrarán un 80% de la misma y el otro 20% en algún momento del 2012. Para que después no digan que en el gobierno no tenemos gente inteligente... al fin y al cabo lo tradicional de las compras navideñas es hacer regalos no en navidad si no en... Reyes. Urdangarín lo sabe bien.

Triste es de pedir, pero más triste es de trabajar. 


miércoles, 16 de noviembre de 2011

¡¡Elecciones generales!!

...y por fin llega ese fantástico momento en el que la democracia en el capullo de su esplendor, se abre cual flor radiante para atraer a las abejitas obreras. Y como no todo el monte es orégano, a continuación se pueden leer los principales lemas de esta campaña, con sus notas aclaratorias para una mejor comprensión e hilaridad.


SÚMATE AL CAMBIO*
Empezamos con el posible ganador, cuya estrategia política es pura y simplemente el acoso y el derribo de su predecesor. Él entiende que un todo es la suma de muchos y por ello, con un alarde lingüístico-económico, se refiere al cambio monetario internacional. Ya que los dracmas empiezan a asomar el hocico por detrás del euro, cabe plantearse la implementación de todos los cambios que nos pide Europa, o mejor dicho, el capitalismo occidental. Somos moneda de cambio, por ello súmate al cambio.

PARA CATALUÑA NO ES LO MISMO R QUE R
Las mieles del bi-partidismo son atracción suficiente para las abejitas obreras. Este lema sin flor deja claro que los próximos 4 años no van a ser un camino de rosas pero no tiene más mensaje político que apelar al voto útil, aunque para ello hay que recurrir al uso de lenguas supuestamente vernáculas. Ya que sólo hay 2 candidatos, ojo, no vayamos a escoger el peor.

¡REVÉLATE!
Ataviados con chaqueta de cuero ellos pretenden retratar el panorama político actual, intentando pasar de ser la fuerza X a la 1ª fuerza política de la nación. Con el material que presentan para la presente campaña será posible revelarse en positivo, aunque la admiración sólo quede en último lugar. Romped con la dicotomía de la casta dirigente e instaurad a un nuevo poder.

NUESTRA HORCA
Con sinceridad aplastante del panorama económico, este lema quiere que seamos realistas. Se trata de seguir aceptando que cada banco patrocina a un partido político diferente y que por mucho que gane quien gane, el embargo por impago de la vivienda habitual seguirá sin ser suficiente para cancelar la hipoteca.

COMUNIDAD AUTÓNOMA DEL NOROESTE
REPÚBLICA DEL DESTINO
No acaba de quedar claro por qué este partido apoya a galícia, la comunidad del noroeste. Sin embargo la bandera gallega ha sufrido un cambio radial, y es el pasar de azul a roja y de derecha a izquierda. ¿Cuál será nuestro destino? Acaso una reflexión para librepensadores acerca de los meses con R y los centollos.
(Bandera gallega)


*N. del T.: En castellano en el original.

jueves, 27 de octubre de 2011

Visión empresarial

Hola niños y niñas, soy CC.OO.
Y hoy os voy a explicar qué es una empresa desde el punto de vista sindicalista.


Una empresa es un capital privado establecido en un territorio concreto (=hormigón) que paga salarios injustos a las buenas gentes. Y ahora vais a ver la diferencia entre "empresa" y "empresario":




Esto es una EMPRESA
(Que no un avispero)




Esto es un EMPRESARIO
(Muchos de los que han participado aquí ha dicho ser empresarios)


El objetivo de todos los obreros es medrar y aspirar a un sueldo decente a cambio de un trabajo razonable. Lo que pasa, oh amiguitos, es que el empresario cruel y de corazón negro intenta ratear el sueldo de sus trabajadores para obtener un beneficio mayor.


En algunas empresas (o avisperos) los sufridos trabajadores logran organizarse y exigir sus bien merecidos derechos. Pero en otras, desafortunadamente, el empresario es lo bastante avispado como para acogotar a los trabajadores y exprimirlos al máximo por muy poco.


El gobierno, siempre tan afín a sus votantes y mecenas, instaura crisis planificadas cada 10 años para regular el mercado laboral, con ciclos de superhábit, donde el país va magníficamente pero los sueldos nos se suben, a menos que seas empresario o más vivillo que el empresario.


Y es por eso, niños y niñas, que es muy importante formar un sindicato en vuestra empresa. No importa si conseguís un trato justo para vuestros compañeros, pero disfrutaréis de reducciones de jornada y de cierta inmunidad ante los despidos.

sábado, 8 de octubre de 2011

Dark orbit

El juego web llamado Dark Orbit hace honor a su nombre real, chicle oscuro, ya que es un correoso y enganchoso juego que aporta poco más que 5 minutos de diversión en cad conexión.

Externamente, con una imagen muy buena y una publicidad superior, hace caer a sus redes a los incautos que esperan encontrar el juego web gratis definitivo. Pero no. Es gratis, sí, pero las continuas referencias al uridium, ventanas emergentes y limitaciones en material pronto hacen patente que o pagas o mejor te dedicas a otra cosa.
Puedes conseguir uridium sin pagar dinero real. Para conseguir uridium gratis el mejor método es conectarse cada día de forma continuada, con lo que el bono acumulable te premia con 200 unidades de oro cósmico. Otro método más lento e ineficaz es vagar por el cosmos y recoger bonificaciones (puntitos dorados), entre las cuales hay créditos. A este ritmo hacen falta unos 400 días (más de un año) para conseguir una nave que impida que te maten en 2 segundos.
Por suerte, para jugar al chicle oscuro, no hay que instalar nada, así que si estás solo y abandonado en un hotel por trabajo, puedes aprovechar al máximo tus 5 minutos de gloria. ¿Por qué una partida dura tan poco? En parte es debido al execrable clan de jugadores internautas que se dedican a aplastar a los novatos en las pantallas de bajo nivel y en parte por la inutilidad de los programadores que no han caído en limitar este abuso. Teóricamente el juego está diseñado para que haya pantallas en las que los jugadores se maten los unos contra los otros, pero en realidad, a cierto nivel esta restricción se levanta y los jugadores con menos de 2 años de juego que no gasten uridium se ven abocados a comprar un camuflaje y recoger bonificacioes sin a treverse a combatir por miedo a ser aniquilados.

Como en una partida de D&D, la muerte sólo es un inconveniente superable con dinero. En el caso de chicle oscuro, sólo créditos, bastante fáciles de conseguir en el juego y sin pagar dinero real. Por eso, y mientras queden créditos, puedes reconstruir la nave una y otra vez, hasta que llegues al convencimiento, que mejor te gastas 10€ en un juego de verdad y lo sejas estar.

Por cierto, este juego trata de que tienes una nave espacial y de poner a prueba tu habilidad con dos comandos básicos: Un clic (botón izquierdo del ratón) pra moverte a la zona del espacio que quieras. Doble clic (también botón izquierdo del ratón) para atacar a la nave objetivo. Hay más cosas a hacer en el juego, pero por sí solas, aburren.

lunes, 19 de septiembre de 2011

Fuego Nuclear

Metal explotando - águilas cromadas en la noche
En una batalla aérea - luchando contra los monstruos codo con codo

Hacia la luz somos guiados por nuestro propio destino
propagando la maldición, nada en absoluto puede detenernos.

Seguiremos siempre la luz
aunque ardamos en el fuego nuclear
Tal como podemos ver en nuestro último vuelo
nos llevará un paso más allá de donde estamos.

Escuadron de ataque - destrozando tanques en su recorrido
No hay ningún arma - misil guiado por radar que vaya a fallar.

Para establecer la paz nos desplegamos para destruir a nuestro enemigo,
propagando la maldición, nada en absoluto puede detenernos.

Seguiremos siempre la luz
aunque ardamos en el fuego nuclear
Tal como podemos ver en nuestro último vuelo
nos llevará un paso más allá de donde estamos.

Sin prisioneros y sin supervivientes
somos los soldados de la muerte
Despiadados y crueles destruimos a nuestro rival
la violencia los coge a todos

Seguiremos siempre la luz
aunque ardamos en el fuego nuclear
Tal como podemos ver en nuestro último vuelo
nos llevará un paso más allá de donde estamos.

jueves, 1 de septiembre de 2011

Keynes se equivocaba

Ya que la opinión propia es de parto difícil y lento, es mucho más conveniente la implantación de principios que se apoyen en argumentos sofistas lo bastante madurados como para parecer sostenibles.





"El caso faisán demuestra que Rubalcaba es un delincuente"

El improbable futuro presidente del gobierno no sólo está presuntamente implicado en una trama delictiva sino también en aprovecharse de su posición para haber salido impune de dicha trama. Diríase que nadie quiere como presidente un presunto delincuente, pero la información que quisiéramos saber es si los partidos opositores también presuntos delincuentes para poder decidir votar al que robe menos.

"Lo que mueve la economía es el gasto en el bar"

Promover la circulación de capital y desmotivar el ahorro seguro que nos saca de la crisis. Pero el mejor sistema es el consumismo en sí mismo en vez de la inversión en negocios o industria. No hace falta zambullirse en los densos párrafos de un libro de economía, sino tan sólo recordar una frase tendenciosa e ir al bar a manudo a gastar el subsidio del paro.

"En españa se ha estado viviendo por encima de nuestro nivel"

Si pensamos en el pequeño instalador de pladur que tenía un Cayenne, el comentario seguro que está motivado por la envidia mal sana. Si pensamos en un mileurista que ha comprado con su pareja y el aval de sus 4 padres un piso de obra nueva y calidad deficiente por 300.000 euros lo apoyaremos con cariño y comprensión mediática puesto que esos son los precios de mercado y no hay otra opción para los jóvenes.

"Los indignados son perroflautas, indigentes y antisistemas"

No sólo se pueden ser las tres cosas a la vez, sino que a menudo es el perfil de los okupas. Parece que últimemente está mal visto criticar al colectivo okupa, así que se recurre a palabrería más llana (con la razón). Basta con dar una velta por la manifestación y comprobar la diferencia entre el periodismo y la novela contemporánea. Si entre los indignados hay okupas y fauna similar es porque se ha repartido comida gratis. Como en todo zoo: "Por favor, no deis de comer a los animales".

"Hay que reformar la ley electoral."

Por una parte para evitar que los partidos políticos pacten entre sí independientemente del resultado electoral. Por otra parte para dar sentido al voto en blanco y a los partidos minoritarios. Por otra parte para equilibrar el peso entre provincias y población. Por otra parte para evitar que se desmembre España, ya que las autonomías independentistas tienen demasiado peso en un sistema bi-partidista defectivo. ¿La ley electoral no gusta? Vaaaaya. A ver si acabaremos descubriendo que no nos gusta la constitución y que los refugios antiaéreos están infrautilizados...

"El plan "Ñ" es una gran medida contra la crisis."

Nadie puede negar que ha sido una medida grande. Descapitalizar y endeudar las arcas públicas siempre es una buena idea para salvar la economía, y promover las grandes obras públicas innegablemente mueve la economía. Si no, pensad en Egipto, un país sumido en una crisis profunda, si duda desde que las obras públicas acabaron hace 4000 años.

"Los bancos españoles superan el stress test"

Intenta decir "stress test" 3 veces seguidas. Luego da una vuelta por Europa y comprueba cómo los países falsean los resultados de sus principales bancos mientras en España se pretende fusionar las cajas de ahorros o malvenderlas a otros bancos más grandes.

Que lástima que se esté acabando el verano.

domingo, 14 de agosto de 2011

¡Vamos de rebajas!

Es Agosto, celebrémoslo con las esperadas REBAJAS.


Esta imagen tan entrañable, con el que comienza el primer día de REBAJAS.

Totalmente acorde con la crisis, las REBAJAS son un fenómeno internacional.


Ved, por ejemplo, la típica imagen de gente agolpada ante las puertas de unos grandes almacenes, intentando entrar en tropel. Esto sucedía hace unos días en Londres. Los encargados de seguridad tuvieron que poner orden. Una imagen parecida nos llega de Grecia. Mujeres reclamando la apertura de puertas para no perder su oportunidad. Quieren algo a buen precio.

Desde Síria también vemos cómo los ataúdes rebajados causan furor. Por último, aquí se ve otra imagen más cercana, de España también, en la que nuevamente la seguridad debe poner orden para evitar aplastamientos involuntarios.

Y es que las rebajas, están en boca de todos.



lunes, 1 de agosto de 2011

Víctima de la moda


"¿Víctima de la moda, yo?
Qué os hace decir eso?"

¿Dónde acaba la moda y empieza el criterio propio?
¿Suple la moda la falta de personalidad?
¿Es la moda una expresión de nuestro espíritu gregario o una simple consecuencia de la repetición como método de aprendizaje?

miércoles, 26 de enero de 2011

Un día en la vida de un paralítico

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Me levanto de la cama. Hoy voy a trabajar.
Menos mal que no estoy en el paro.
Bajo al garage en ascensor. Cojo el coche.
Porque el transporte público es ineficiente.
Conduzco hasta el trabajo. Aparco en la puerta.
Ya que trabajo en un ayuntamiento y es gratis.
Trabajo en la segunda planta. Subo en ascensor.
Arriba arriba de lo que debe arribare, non ti preocupare.
Mi actividad laboral se desarrolla en oficina. Sentado.
O con el trasero en pompa, según el rato.
Salgo de trabajar. Bajo en ascensor.
Tarde, como siempre. Este jefe...
Cojo el coche. Lo aparco en mi garage.
Pedí un crédito xa el garage cuando los bancos aún daban.
Vuelvo en ascensor a mi casa. Entro a descansar.
Si los vecinos me dejan.
Veo un rato la tele. En el sillón.
Más telebasura para relajarse.
Ceno. Sentado.
Qué cosas.
Me voy a dormir. Hasta el día siguiente.
¡Abuf!

Si empatizas con este personaje anónimo, deja tu propia versión de "un día en la vida de un paralítico". Y recuerda: fumar mata.

sábado, 15 de enero de 2011

Justicia Cósmica

Esta noticia es real. Las conclusiones y los comentarios son propios.

Uno de cada 3 arquitectos está en paro

El sindicato de arquitectos ha realizado por fin un estudio más realista sobre las condiciones laborales sobre los profesionales de la arquitectura y el urbanismo, y de cómo les ha afectado la crisis.


Más realista significa que no sólo se ha encuestado a los arquitectos colegiados. Los arquitectos no colegiados son una parte importante del colectivo total, porque son los que trabajan para otros arquitectos sí colegiado o para empresas y en la mayoría de los casos de manera ilegal como falsos autónomos.

Más realista también significa que la encuesta recoje casi un 37% de arquitectos no colegiados, pero aún quedan huecos a los que curbrir.



La encuesta revela que:

- Un 89% de los arquitectos no colegiados está en paro
- Un arquitecto en paro se borra del colegio porque no puede pagarlo
- Un 33% del colectivo está en paro.
- Un 25% trabaja como falso autónomo.
- Un 30% son becarios con sueldos entre 6600€ y 15000 € al año.
- Un 75% no llega al salario estipulado por el convenio.



Conlusión de la encuesta: Con la crisis las empresas se desprenden de los trabajadores prescindibles.


sábado, 20 de noviembre de 2010

Suciedad

1 Papel y cartón

En el contenedor azul va todo tipo de papel, desde periódicos y revistas a cualquier tipo de cartón, tetrabrick, papel de aluminio o cualquier fibra vegetal como bolsos de esparto, mimbre o alpargatas. No importa si son trozos grandes o pequeños o incluso arrugados, ya que sufren un proceso de trituración. Aunque no es muy común, también es posible reciclar aquí la cola de celulosa, siempre que esté caducada y por lo tanto haya perdido su poder adhesivo. Si llevas los periódicos en una bolsa, puedes meter la bolsa entera y tirarla junto con el papel, ya que el plástico se separa por cargas electrostáticas tras la trituración.

2 Latas

No hay ningún contenedor idóneo para las latas, de modo que recomendamos que rechacéis de plano este tipo de envases. Utilizad plástico o vidrio para forzar a la industra a suprimir los productos no reciclables.

3 Botellas de cristal y vidrio

Los objetos de vidrio o cristal de cualquier color, los frascos de conservas o los tarros de cosmética y perfumería van al contenedor verde. También pantallas de cristal líquido y plasma de televisiones y relojes, siempre y cuando se separe de su carcasa.

4 Móviles y ordenadores

Si tienes unos cuántos teléfonos móviles u ordenadores obsoletos metidos en un cajón y ocupando espacio, deshazte de ellos tirándolos al contenedor amarillo. Un 90% de sus componetnes es plástico degradable y el 10% restante puede separarse con imanes. Puedes optar por ir al Punto Verde en coche y tirarlo en el contenedor de electrodomésticos o aparatos eléctricos si realmente quieres contribuir con al efecto invernadero. Nunca utilices tus puntos de telefonía acumulados para obtener un nuevo móvil que no necesitas.

5 Pilas

Mejor en el contenedor genérico. Son totalmente reciclables como metal, salvo que contienen un pequeño tanto por ciento de cadmio y otros metales no reciclables pero que, al ser pesados, sedimentan en el caso que lleguen a los acuíferos subterráneos.

6 Libros

Son los típicos objetos para el contenedor azul. Ahora bien, dado su valor pueden bien venderse a ONGs aún sabiendo que no pagarán casi nada por ellos.

7 Profesores y trabajadores de mediana edad

Si bien el final de su vida útil es como resto orgánico, puedes alargar su tiempo de utilidad con reciclaje financiado por forcem.

8 Aire y agua

La razón por la que no hay contenedores específicos para el aire ni para el agua es por que son recursos inagotables que se reciclan de manera natural.

Si tienes dudas sobre dónde tirar determinados objetos, desde preservativos usados, los tejos o la caña, tiralo al cubo de la basura: estarás haciendo un gran favor a las empresas de reciclaje. No esperes nunca un beneficio directo del reciclaje: eres mano de obra gratis.